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Message from the CEO (Christmas Event Organizer) Dr. J. Christus v. Bethlehem. Liebe Leute, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Voraussicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen. * Status: Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen! Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen. Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten. * Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne: Schönen Advent!

26.10.2020, 11:54 aktualisiert

Ein echter Wiener sagt nicht - NEE Er sagt NAA und hat an Schmäh. Eine Eitrige des is a Wurst, A Hülsn -a Flascherl gegen den Durst. Die Bim fährt ihn nach Haus, Seine Schanze (Chance) nennt er Schaus. Die Zigarette nennt er Tschick, Geschlechtsverkehr an guadn Fick. Die Frau am Straßenrand - a Hua, Die von Zuhaus - a oide Kuah. Er hört nicht gerne Spears van Britney Sondern einfach Ostbahn Kurti. Er lasst an Schass und keinen Puh, Am liebsten hat er dann sei Ruh. Er sagt Bock zu seinen Schuhen, Ist hockenstad und will nichts tun. Isst Breslfetzen jeden Tag, weil er gern a Schnitzel mag. Einen Jugoslawen nennt er Tschusch, Die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch. In seinem Herzen Patriot,  ist jeder Piefke ein Idiot.  Scherzerl ist ein Stückerl Brot,  Hundstrümmerl ein Hundekot.  Zu seinem Auto sagt er Tschesn, Schlitzi zu Japanern und Chinesen.  Seine Kinder nennt er Gschroppn,  Ane budan, das heißt eine poppen.  A Fleischlaberl ist eine Frikadelle,  Voigas - alles in der Schnelle. Zu einem Tierchen sagt er Viech,  Mit pfui Teufel meint er widerlich.  Stinkt es ihm, beginnt‘s zu fäun,  schleimen nennt er – in Oasch gräun.  Ist er bekifft, dann ist er waach,  Ist er faul, dann richtig zaach.  Ein Polizist a Kiwara Dein bester Freund a Hawara. Beim Tätowierer lässt er sich pecken,  Vaoascht er dich, will er dich necken. Ein Typ der sich rein gar nichts traut,  Ist bei uns ein Nudl´aug.  Sein Geschäft macht er am Heisl,  Das Wirtshaus ist bei uns a Beisl.  Ein kleines Bier das nennt man Seidl,  Ein scharfes Messer ist ein Feidl  Bevor er stirbt, draht er sich ham,  A Strossen Koks und eine Pille,  Das ist sein allerletzter Wille.

26.10.2020, 11:54 aktualisiert

Die Hungerkur I hab mit der Figur ka Glick!  Net, dass leicht glauben, i bin zu dick!  Ja, molle bin i scho a weng,  de Schoss und d’Kladln wern ma z’eng,  dass i mi grad no einepress  in so a schwache Fünfergress. Und weil des net so weitergeht,  leb i jetzt nur mehr streng Diät.  Na, in der Fruah – a Lackl Tee,  kan Zucker und kan Milchkaffee –  von Guglhupf, Wuchtln – gar ka Red!  Kan Striezl und kan Strudl net.  Zwa Keks! Orangensaft dazua.  Was tuat ma net, zwegn da Figur! Am Vurmittag, wann i nix iss,  wird mir vor lauter Hunger mies.  Na, so was hat ja a kan Zweck,  a Salzstangerl, an Schinkenspeck,  des is erlaubt bei jeder Kur,  ma isst ja eh zwanzg Deka nur.  A Flascherl Bier, ka schwarz derfs sein,  des macht sunst dick, des siach i ein. Dann turn i fest, wegn meine Füass –  und kriag an Gusta auf was Süass.  A Mozartkugl, Praliné,  a Kokoskupperl, a Frappé,  in Mixer eine, glei is fix,  ma isst ja sunst doch eh fast nix! Zmittag a Kalbsschnitzerl, natur,  nur ka Panier – zwegn der Figur  A bisserl Reis, a wengerl Saft,  ma braucht ja schliesslich a sei Kraft!  A wenig Kompott dann zum Dessert,  a Glaserl Karlowitz, net mehr!  Den Schwarzn nur mit Sacharin,  dann leg i mi am Diwan hin,  weil i – erschöpft von dera Kur –  von ans bis drei dann tunkn tua. Zur Jausn bin i gar net fad –  a Buttabrot mit Marmelad,  Vanillekipferl zum Kaffee,  worauf i dann ins Dampfbad geh.  Ma kriagt bei dera Schwitzerei  an guatn Appetit dabei.  I geh zum Deml nei in d’Stadt  und iss zwa Indiana grad.  Mehr mag i net, zwegn der Glasur,  des schadt am End sunst der Figur. Es Nachtmahl kummt dann eh scho bald,  am liabstn iss i da nur kalt.  A Futzerl Wurscht, a Stückerl Käs,  an Fleischsalat mit Mayonaise,  zur Nachspeis gschwind an Kaiserschmarrn,  bevor wir dann zum Heurigen fahrn.  Da packt ma gmüatlich aus im Garterl,  a bratne Stelzn, resch, mit Schwarterln,  a Kaiserfleisch, nur leicht durchspickt,  weil sunst mein Mann die Gall glei zwickt.  Dazua so 3,4 Viertln gspritzt,  wenn ma kommod beinanda sitzt  und plauscht und kiefelt so dabei  Salzmandeln und Käsbäckerei. Sehn’s des is alles, i iss net vü,  a anderer wurd dabei a Grü.  Nur i werd bei der Hungerkur,  net mager, na, i nimm no zua!  Glei kiloweis bei jedm Wiegn, bei mia muass des an die Drüsn liegn!

26.10.2020, 11:54 aktualisiert

Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische.  An der Aufforderung: noch ein Wengerl (ein Wengerl sitzen, ein Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig sein) finden wir gar nichts Bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch ausreichend von "ein Wenig" herrührend erklären lässt. Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr: "Heast, wo woast denn? - Na des woar a brader Weg!"  Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich gewöhnt. Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch niemanden.  Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerl daneben liegen? Waren in grauer Vorzeit einmal 10 Euzerl 1 Euz?  Um welche Menge handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: "Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herumgerannt. I war in 97 Gschäftln, hab 17 Sakkos in 100 verschiedenen Größen probiert. Kein einziges hot ma passt, bis auf zwa, san gar net so schlecht. I hab a Lawine zahlt und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!"  Wie viele Leute gehen da wohl hinein? Ja, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört, wie viele san scho drin?  Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl? Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt vorausgesetzt werden. Jedoch, wie groß ist ein Futzerl? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können?  Wie viel ist ein bissi? Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann. Zum Beispiel:"Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissi wenig!" "Bist ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes Irresein in sich. Während: "Du bist, mir scheint, a bissi deppert!" bereits auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte.  Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: "Heast bid a bidl debad!" "A bidl"das kann man gar nicht anders als drohend sagen.  Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen, aber als Österreicher lebt man mit ihnen. Wahrscheinlich könnten Etymologen unter zu Hilfenahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen klären.  Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus oder ein Futzerl handelt.  Aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass wenn jemand gefragt wird, ob er beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, dieser dann antworten kann:  "Oba ums Oaschleckn net!" Ich bin so froh ..... ein Österreicher zu sein!

26.10.2020, 11:54 aktualisiert

27.12.2013, 21:21 aktualisiert